Проблемы отцов и детей

Проблема отцов и детей (по роману Отцы и дети Тургенева)

Одной из главнейших проблем, которая происходит между людьми разных возрастов, является проблема «отцов и детей». Основой человеческой жизни считались принципы «отцов», но эти принципы начинают устаревать, а на их смену приходят новые жизненные принципы, которые присущи молодому поколению.

Старшее поколение старается оставить все те принципы, которыми они жили всю свою жизнь, неизменными, и зачастую «отцы» не принимают убеждения молодого поколения, потому что хотят оставить всё на своих местах. «Дети» — более молодое поколение, которому присущи движение, устремленность и прогрессивностью, и три всеми силами пытаются переубедить и побороть пассивность «отцов». Практически во всех сферах жизни человечества, будь то в семье или в обществе в целом, люди сталкиваются с проблемой «отцов и детей». Разрешение конфликта между поколениями — задача не из легких, а порой она вовсе невыполнима. Каждый персонаж ведёт себя по-своему: кто-то нарочно вступает в прямые конфликты со страшим поколением, обвиняя их в бездеятельности и пустословии; кто-то же просто уходит в сторону, давая себе и другим право на реализацию своих планов и идей, чтобы не происходило столкновений поколений.

Проблема «отцов» и «детей» — это глобальная проблема, поэтому она не могла обойти стороной русских писателей, не отразившись в их произведениях.

Одним из основоположником этой темы является И.С Тургенев, который стал автором произведения «Отцы и дети».

Основными соперниками всего романа «Отцы и дети» становятся Павел Петрович Кирсанов и Евгений Базаров. конфликт между двумя этими персонажами можно называть проблемой «отцов и детей».

Необходимо отметить, что Евгений и Павел отличаются друг от друга происхождению, что сыграло немалую роль в во взглядах на жизнь у них.

Предки Базарова являлись крепостными крестьянами, поэтому всё, чего достиг Евгений было получено при помощи тяжкой умственной деятельности. Главным его увлечением была медицина. Он часто проводил опыты, изучал насекомых мир, а так же изучал естественные науки.

В отличии от Базарова, Павел Петрович провёл всё своё детство в полном достатке, без каких либо проблем.

Павел был очень чистоплотным и опрятным человеком, он постоянно был идеально побрит и даже крахмалилил воротнички, с чего ,собственно, Базаров не терял шанса поглумиться. Евгений был полной противоположностью Павла Петровича, он совершенно не следил за собой, ему было плевать на свою внешность и на то, что подумают о нём окружающие. Нигилист — человек, который отвергает все духовные ценности и не может понять, что люди наслаждаются не только материальными вещами, но и духовными, например музыкой, картинами или чтением книг. Ярким представителем нилигилиста был Базаров. Он говорил о великом художнике Рафаэле, что не он не стоит ни копейки.

Кирсанов же был совсем другого мнения и не принимал нигилистическую теорию.

В конце концов все конфликты и противоречия заканчиваются дуэлью. К сожалению ни одна из сторон не пришла к выводу, что любой конфликт можно разрешить мирным путём, не прибегая к насилию. Если каждая из сторон хотя-бы попробуют понять друг друга, например, если «отцы» станут более лояльно относиться к поступкам «детей», а в то же время молодое поколение начнёт уважать старших, то все конфликты можно будет решить мирно.

Мы должны помнить, что нужно оставаться людьми в любой ситуации и любой конфликт можно избежать, лишь имея куплю терпения и уважения друг к другу

2 вариант

Проблема недопонимания, которая возникает постоянно между детьми и отцами является бесконечной и неразрешимой. Однако на стыке веков или в моменты коренных изменений общества, на плечи молодёжи ложится груз бремени того, что нужно через имеющийся опыт создавать собственное видение жизни. В «Отцах и детях» конфликт между поколениями разрастается далеко вне рамок простой семейной неурядицы. Это больше конфликт в обществе, где на сторону одних встают дворяне и аристократы, а на другую – интеллигенция, представляющая революционные направления, которая жаждет демократии.

Основным конфликтом становится молодой человек Базаров, который является нигилистом. Споры у него возникают с представителями дворянства, в частности с Павлом Кирсановым. Также в произведении показывают, что в семье юноша также не находит понимания, постоянно конфликтуя со своими родными. Базарова автор описывает как постоянно мрачного и сурового человека с острым умом и невероятно интересными идеями. Он отдален от внешнего мира и не хочет становиться его частью. Павла Петровича же писатель характеризует как личность, которая следует старым привычкам и традициям – как в одежде, так и в образе жизни, манерах и поведении. Всегда интеллигентный и изысканный образ Кирсанова говорит о том, что герой больше поверхностно относится к проблемам, смотря лишь на их оболочку, не заботясь о корне всех бед и в основном ничего не делает и никому не хочет помогать.

Базаров же, напротив, при всей своей мрачности, постоянно думает о том, как можно решить очередную проблему, как принести пользу обществу и помочь конкретным людям. И здесь уникальность сюжетного хода заключается в том, что конфликт между этими двумя людьми, которые хотя и не являются родственниками по крови, ведут сильные дискуссии, и почти никогда не находят точек соприкосновения. Все это говорит о конфликте поколений на стыке эпох. С родителями у молодого человека также все непросто. С одной стороны, он испытывает сильную любовь к ним, а с другой презирает привычный образ своих потомков, которые не стремятся к изменениям к лучшему. В его идеях его поддерживает и Аркадий, который тоже презирает сложившийся в обществе уклад, однако не так глубоко, как Евгений, ощущает эти настроения. Но любовь родителей, невзирая на недопонимание, сильнее всего. Даже когда главный герой умирает, эти чувства остаются в вечности, несмотря на всю конфликтность между поколениями.

Также читают:

Картинка к сочинению Проблема отцов и детей

Популярные сегодня темы

3 апреля 1886 — рождение Гумилева Николая Степановича в Кронштадте, в семье флотского врача. Через год чета Гумилевых переехала в Царское село, где с 1894 учился мальчик, но слабое здоровье мешало ему полностью усваивать учебную программу.

Большинство талантливых людей решались говорить о родине как о долге, как о патриотической любви, как о нечто близком. Среди таких индивидуумов ярко проявил себя на литературном поприще

Денис Иванович затрагивает моменты, касающиеся воспитания детей. Недоросль Митрофанушка оказался в своеобразных условиях. Мальчик живет припеваючи, ничем не обременен. У него нет обязанностей

Роман М.Ю. Лермонтова «Герой нашего времени»- это история об одном человеке. А если говорить точнее, роман является историей одной души. Души неспокойной и ищущей.

Хутор Татарский описывается Шолоховым в романе «Тихий Дон», он является местом, где происходят центральные события. Автор описывает хутор в трех состояниях: во времена спокойные, во время Первой Мировой войны и разразившегося Гражданского противостояния.

Проблемы отцов и детей

Тема проблемы «отцов и детей» актуальна и по сей день. Во многих семьях всего мира встречается данная проблема. Однако в разные периоды развития человеческой истории она проявлялась с различной степенью остроты. Например, во время существования традиционного и индустриального типов общества, молодые люди, как правило, не могли беспрепятственно выражать свои мысли и поступать в какой-либо ситуации, как считают нужным. При переходе в постиндустриальное общество меняются и внутрисемейные отношения. В настоящее время конфликты между двумя поколениями случаются намного чаще.

Читайте также  Обмерзает толстая трубка кондиционера

Такая проблема возникает, потому что все поколения живут в свое время и у каждого есть своя система принципов и ценностей, очень важная для него, и эту систему каждое поколение готово отстаивать. Взгляды на жизнь старшего поколения когда-то считались основой человеческого бытия. Достаточно часто дети, перенимая жизненный опыт своей семьи, в то же время стремятся освободиться от давления взрослых, отринуть все, что было до них, думая, что свою жизнь они устроят по-другому.

Советский и российский социолог В.Т. Лисовский в своей статье «Отцы» и «дети»: за диалог в отношениях» описывает проведенные им социологические исследования на примере советского и российского общества, рассматривая проблему диалога отношений между «отцами» и «детьми». По данным его исследований 80% общества считают, что данная тема актуальна и должна быть рассмотрена. Также в статье описана причина конфликта: «Суть проблемы — в резком надломе в преемственности поколений, вызванном переходом из одного состояния (советского периода) в другое (современное) и социально-экономическим кризисом.». По мнению В. Т. Лисовского, решение проблемы лежит в воспитании и нравственности молодого поколения. В вопросах воспитания основное внимание должно уделяться, в первую очередь, формированию самостоятельности, способности осознанно принимать решения и отвечать за них, развитию стремления к познанию мира и самопознанию. Особого внимания заслуживают вопросы нравственного просвещения, решение которых должно способствовать преодолению широко распространившегося невежества в молодежной среде, а, следовательно, повышению уровня культуры всего общества и страны. К сожалению, в настоящее время у нового поколения совершенно иные представления о ценностях жизни, а поэтому решение должно занимать и социальную сферу. К примеру, вступающее во взрослую жизнь молодое поколение, неизбежно сталкивается с современными проблемами общества, такими как, коррупция, социальная справедливостъ, упадок культурно-нравственного развития.

Но помимо так называемого «разрыва эпох» существует еще несколько причин проблемы «отцов» и «детей», и они стоят скорее на психологическом уровне. Данные причины будут существовать во все времена вне зависимости от смены исторических эпох, развития социальных сфер и общества. Эти причины- «раннее взросление» молодых людей и конфликт интересов между детьми и родителями. Молодые люди считают себя достаточно взрослыми, чтобы решать какие-либо проблемы самостоятельно, но для родителей их дети будут всегда оставаться маленькими неопытными детьми, которых как прежде нужно защищать от дурного влияния, существующего в обществе. Для естественной защиты присущей родителям, они проводят различного рода беседы, которые нередко преподносятся как наставлений, и дети обычно отвергают данное решение конфликта, так как они считают, что уже достаточно взрослые. Молодые люди желают сами решать проблемы самостоятельно и нести за них ответственность. Конечно, они могут принять неверное решение, но необходимо понимать, что во многом благодаря ошибкам молодые люди приобретают жизненный опыт. Поэтому решение проблемы на психологическом уровне должно исходить от обоих поколений. По-моему мнению, родители должны изменить форму беседы и своё отношение к своему ребенку, показать, что они не намерены преграждать ему путь в его делах, а наоборот готовы поддержать, помочь в чем-либо. А со стороны ребенка должно прийти понимание того, что родители в первую очередь заботятся о его благополучии, а не так уж и нарушают его личное пространство.

Как писал французский писатель и член Французской Академии А. Моруа: «Искусство старения заключается в том, чтобы быть для молодых опорой, а не препятствием, учителем, а не соперником, понимающим, а не равнодушным».

Таким образом, из всего вышесказанного можно сделать вывод о том, что проблема «отцов» и «детей» всегда рождала не только массу споров и противоречий, но и множество способов ее решения. Тема внутрисемейных отношений была, остается и будет актуальной во все времена.

Проблемы отцов и детей

Ее привезли в реанимационную палату в конце моего рабочего дня, где-то ближе к пяти. Операция была долгая, сложная. Но не получилась. Ей пытались воссоздать пищевод, который она сожгла, выпив уксусную эссенцию. Но стриктура оказалась слишком высокой, и кишку, которую тянули от желудка, так и не смогли подшить к глотке. Шесть часов операции, шесть часов наркоза — все псу под хвост.

Попытка не удалась, а значит, она уже никогда не сможет есть и наслаждаться едой. А значит, вот эта страшная трубка, торчащая у нее из живота и уходящая в желудок, — это уже навсегда. Туда она будет складывать и красную икру, и вкусные булочки. И кофе с молоком, и любимое в детстве мороженое. Этой трубке уже будет все равно — любимое мороженое или нет. Скорее всего, уже никогда она не будет думать, чего бы сегодня купить вкусненького. Зачем ей теперь вкусненькое?

От этих страшных мыслей меня оторвала работа. Надо дописать истории болезни и уже идти домой. Я подошла к столу, взяла в руки ее историю и посмотрела на возраст — 16 лет. Что могло довести ее до того, что в 16 лет она готова была расстаться с жизнью? Несчастная любовь, конечно, подумала я, и стала записывать показания мониторов — пульс, давление, частота дыхания. Сухие цифры показателей жизнедеятельности.

Завтра спрошу, когда она отойдет от наркоза, подумала я и пошла домой. А назавтра она оказалась улыбчивой, светлой, очень позитивной девочкой.

— Несчастная любовь? — кивнула я в сторону гастростомической трубки.

— Нет. Мама, — коротко ответила она.

Проблемы отцов и детей

Вот такая у нас сегодня тема.

А можно я сломаю выстроенные веками стереотипы? Нет никаких проблем отцов и детей. Есть только проблемы детей. И ничего другого. Нет никаких проблем у тех, кто сильнее и старше. У тех, у кого власть, нет и не может быть проблем.

У тех, у кого власть, сила, возраст и хоть какой-то уже жизненный опыт, — у тех должна быть ответственность перед тем, кто пришел в эту жизнь именно к ним. Перед тем, у кого не было выбора — рождаться или нет. Перед тем, за кого вы сделали этот выбор сами, — да, сказали вы однажды, я буду рожать. И в этот момент вы взяли на себя ответственность за жизнь и счастье другого человека. Не своего ребенка. Нет. Просто другого человека. Пока не знакомого вам. Пока чужого.

Он еще не родился. Вы не знаете даже, кто это будет — мальчик или девочка. Вы пока не знаете, как его зовут. Вы не знаете, чего он захочет в этой жизни. Кем он станет. Какие у него будут желания и способности. Какие у него будут мечты.

И все это вам предстоит узнать и постараться помочь ему это реализовать. А для этого, когда он родится, его надо всего лишь постараться услышать. Его надо будет спросить.

И вот на этом этапе и начинаются проблемы, которые у нас принято называть проблемами отцов и детей. А проблема-то на самом деле проста — мы не слышим своих детей. Мы отказываемся видеть в них личность.

Когда мой сын был еще маленький и я вынужденно часами сидела во дворе с такими же, как я, выгуливающими своих чад молодыми мамашами, как часто я слышала:

Читайте также  Пдд 2018 проезд пешеходных переходов

— Вот когда моя подрастет, я отдам ее в музыкальную школу.

— А мой муж, — говорила другая, — мечтает отдать нашего на бокс.

— А мой пойдет на шахматы.

Вон они еще ковыряются в лужах, строят какие-то плоты из веточек и прутиков, но на них уже возложили ответственность — выполнить чужие планы и мечты. А вы говорите — проблемы отцов и детей.

Есть одна большая проблема — мы не умеем видеть в своих детях личность. Ни в каком возрасте. А тем более пока мы их кормим, оплачиваем их содержание, пока мы даем им образование. Мы, мы, мы…

Мы не приучены даже думать о том, что у них могут быть свои мечты. Мы не приучены думать о том, что, по сути, это просто другие люди. Не наши дети. А маленькие люди, по воле судьбы попавшие к нам в зависимость и отданные нам на воспитание и содержание.

Какие мечты в пять лет, скажет большинство из вас. Какая личность? Что за чушь? И, может быть, вы будете даже правы.

В пять — семь лет трудно найти и понять, чего ты хочешь. В пять лет ты только познаешь этот мир на ощупь, на вкус, на цвет. В пять лет мы смотрим на своих родителей, как на богов. Они и есть весь наш мир. Они помогут, они защитят, они подскажут и решат все за нас. И мы — да, чувствуем себя богами. Это всегда приятно — чувствовать себя богом. Да.

И тогда, да, мы отдаем детей туда, куда хотим мы. На шахматы, на плавание, в секцию бокса или вышивания крестиком. И как приятно, ощущая себя богом, хозяином маленького человека, заставлять его вставать на стульчик и декламировать стишки, заниматься музыкой и играть собачий вальс для ваших пьяных друзей, чтобы похвастаться его талантами и способностями!

Точно так же мы демонстрируем умение своей собачки лежать или брать апорт, давая ей потом кусочек сахара. Расскажи стишок, просим мы своих детей. На тебе за это от Деда Мороза подарок.

Как это все банально. Как это все обыденно. Как за этим всем мы теряем личность своего ребенка. Убиваем его человеческое достоинство. Расскажи стишок за конфетку. Пойди умойся. Пойди убери за собой. Садись учить уроки. Повелительный тон. Мы хозяева. Мы боги.

И, конечно, когда ему уже не пять и не семь, а двенадцать и он вдруг приходит и говорит нам: я больше не хочу заниматься спортом, танцами, музыкой — не важно чем, конечно, мы уже не слышим. Мы морально не готовы услышать человека, которого человеком не считаем.

И потом… мы же вгрохали в эти танцы чертову уйму денег. Мы же уже пошили неимоверное количество костюмов и прошли вместе с ним через конкурсы, концерты, соревнования. Что значит — я больше не хочу заниматься танцами? Ты сошла с ума? Что за блажь? Давай, не морочь мне голову. А ну живо на тренировку!

Не дружи с этой девочкой — это она на тебя плохо влияет. Не ходи с этим мальчиком — он из плохой семьи. И еще можно отвесить подзатыльник с криком: ты не понимаешь, это же твое будущее…

Проблема отцов и детей в основной массе состоит в том, что дети не хотят выполнять возложенные на них мечты родителей. Не хотят выполнять чужую программу: у меня не получилось, но вот мой сын… моя дочь… Основная проблема детей в том, что рано или поздно в них просыпается личность, которую могут не заметить, которую могут подавить, которой не считают нужным сказать: это стоит обсудить.

Когда у нас рождаются дети, нас зачастую гораздо больше интересует, что родится, мальчик или девочка, чем кто. Мы зачастую проживаем вместе целую жизнь, так и не узнав, кто же у нас родился, а значит, так и не став по-настоящему родными людьми.

Она лежала в палате, улыбчивая девочка, которую не услышали. Девочка, которая не докричалась до своей мамы. Девочка, которая так сильно хотела быть замеченной своей мамой, что решилась уйти от нее, чтобы заметили хотя бы ее уход. Чтобы заметили, что она хотя бы была.

Но выжила. И теперь хочет жить. Она сама сказала мне об этом. Сказала, что хочет теперь жить, даже с трубкой в животе. Даже без булочек и мороженого. Потому что теперь-то уж точно мама услышит ее. Теперь-то уж точно мама спросит ее: «Что ты хочешь, доченька? А как ты думаешь? А как тебе кажется?»

Это простые вопросы. Но они, оказывается, важнее даже вкуса булочки, или красной икры, или любимого мороженого. Без этого, оказывается, можно прожить. Это, оказывается, можно заменить трубкой, вставленной в желудок. И только вопрос «А как ты думаешь?» — его ничем заменить нельзя. И за это иногда наши дети даже готовы отдать жизнь.

Умерова Лилия Аликовна

Цель педагогической беседы – изучить с какими проблемами сталкиваются во взаимоотношении «отцы и дети».

— обмен мнениями по тому или иному вопросу;

— поиск путей развязки проблемы.

Конфликты между родителями и взрослыми детьми, проблемы взаимоотношений

Почему возникают и продолжаются конфликты между родителями и взрослыми детьми; каковы истинные причины конфронтации и противостояния близких и самых родных людей; что нужно сделать, чтобы решить проблемы взаимоотношений родителей и детей — на эти и другие вопросы, мы постараемся ответить в этой статье.

Причины конфликта между родителями и взрослыми детьми

Проблема отцов и детей извечна, но в современном обществе ее можно решить, поняв и осознав причины конфликта между родителями и взрослыми детьми, и научившись ведению конструктивного диалога для налаживания взаимоотношений.

Для того, чтобы понять и осознать причины возникновения конфликтных ситуаций во взаимоотношениях родителей и взрослых детей, нужно вернуться в прошлое, и взглянуть как строились детско-родительские отношения; какие ошибки воспитания ребенка были допущены, программируя жизненный сценарий, будущее сына или дочери; какие применялись стили семейного воспитания; правильно ли применялись наказания и поощрения детей родителями, да и самое главное: любили ли родители своего ребенка, или только жалели, относясь к нему как к беспомощной жертве, из-за чего, уже с раннего возраста, могла сформироваться психологическая игра по треугольнику Карпмана, которая, может быть, продолжается и по сей день, уже во взаимоотношениях родителей со взрослыми детьми, приводящая к постоянным конфликтам, противостояниям и конфронтациям.

После этого, можно налаживать добрые, бесконфликтные отношения родителей и взрослых детей.

Кто виноват в конфликте родителей и взрослых детей?

В любых противостояниях и конфронтациях, в том числе и в конфликтах родителей и взрослых детей, каждая сторона пытается обвинить в проблеме взаимоотношений своего оппонента: родитель винит повзрослевшего ребенка в нелюбви и неуважении; взрослые дети обвиняют во всем своих родителей…ситуация тупиковая, часто повторяющаяся и ни к чему хорошему не приводящая.

В первую очередь, каждый из участников спора или конфликта, включая умудренных (как им кажется) жизненным опытом, безупречных и безошибочных в своих взглядах и суждениях родителей, и взрослых детей со своими современными взглядами на жизнь и мир в целом, нужно икать источник проблемы во взаимоотношениях в себе, а не в противостоящей, конфликтующей стороне.

Читайте также  Схема включения датчика давления

Родителям нужно понять, что взрослые дети, сын или дочь, самостоятельные и уникальные личности, которые не должны жить и поступать в соответствии с родительскими желаниями, ожиданиями и потребностями.

Взрослые дети, конечно должны уважать и почитать своих родителей, но не должны ожидать от них понимания современных взглядов, жизненных ценностей и приоритетов…у каждого поколения, да и вообще, у каждого человека, свое собственное мировосприятие и понимания себя, других людей и мира в целом.

И родители и взрослые дети, понимая и чувствуя не только себя, свои желания и потребности, но и другого человека, неважно, родитель он или ребенок биологически, исключая любой намек на эгоцентризм и юношеский максимализм, смогут достигнуть вместо пустой, деструктивной конкуренции в межличностных отношениях, конструктивного диалога и сотрудничества, взаимопонимания и взаимопомощи.

Нужно разрушить вместе с негативной игрой, стереотип постоянных конфликтов, противостояний и проблем во взаимоотношениях родителей и детей, стереотип «Отцов и детей».

Для начала, можно понять правила поведения в конфликтных ситуациях, в том числе, конфликтов детей и родителей.

Как решить проблемы взаимоотношений родителей и детей?

Чтобы решить проблемы взаимоотношений родителей и детей, разрешить конфликтную ситуацию и наладить добрые отношения на основе сотрудничества и конструктивного взаимодействия, нужно собрать «семейный совет» («круглый стол») и начать взрослый, деловой и конструктивный диалог на равных позициях.

Т.е. родителям нужно «отключить» свое менторское, наставническое, сверхзаботливое и попечительское отношение к своим взрослым детям. А последним, перестать относится к родителям, как к устаревшим, ничего непонимающим в современности, с предвзятыми взглядами на жизнь предкам.

Конечно, на первых порах, в налаживании отношений и проведении конструктивного диалога, возможно будет нужна помощь психолога, или другого посредника авторитетного для обеих сторон.

Однако, если у участников «круглого стола», довольно зрелые личности, то они могут попытаться придти к общему знаменателю и сотрудничеству во взаимоотношениях взрослых детей и родителей без посредника.

Главное, чтобы: и у родителей, и у взрослых детей было желание в близких, доброжелательных и уважительных друг к другу отношениях; чтобы жить не конфликтуя и соперничая, а сотрудничая и помогая друг другу.

Проблема отцов и детей

Все мы живем на одной планете и, как мы часто любим говорить, составляем одну большую дружную семью. Все мы – дети разных эпох. Каждый человек имеет свой взгляд на вещи. У людей одного времени они (взгляды) в чем-то схожи, чего обычно нельзя сказать о взглядах представителей разных поколений. Поэтому неизбежно столкновение различных точек зрения.

Общение между ними и необходимо, и неизбежно. Именно между «отцами» и «детьми» возникает множество проблем. Вопрос «отцов и детей» волновал представителей разных эпох, он не раз поднимался и в русской литературе. Над этим вопросом размышлял Иван Сергеевич Тургенев в романе «Отцы и дети». В его произведении проблема «отцов и детей» созвучна времени написания, но имеет много общего с ее современным вариантом звучания. Автор представляет читателю суждения своих героев: сын отцу не судья…», «Пилюля горька – а проглотить ее нужно».

Непонимание – это недостаток современного общества, а непонимание между «отцами» и «детьми» – это трагедия двух поколений. Оно является главной причиной, предпосылкой для возникновения проблемы. По моему мнению, непонимание зарождается при малейшем столкновении различных взглядов на один и тот же предмет. Для полноты представления данного вопроса я приведу довольно простой пример…

К жизни. Он, естественно, указывает ученику правильный, как ему кажется, путь поведения. Здесь проявляется неприятие или непонимание индивидуального выбора ученика, его мнения. Но проблемы в этом еще пока нет.

Важна здесь реакция ученика. Возможны два варианта. Один из них предусматривает если не полное подчинение, то некоторые уступки со стороны младшего. Этот вариант идеален в данном случае. Однако возможен и другой вариант, при котором ученик ставит свою индивидуальность выше мнения старшего. В этом и есть, я думаю, проблема. Здесь обе стороны проявляют не столько эгоизм, сколько неприятие чужого мнения.

Второй причиной возникновения проблемы является желание возвеличить себя. Может быть, эта причина не самая главная, но она имеет большое значение. Это явление не столь эгоистично, как кажется на первый взгляд, оно скорее носит естественный характер, потому что заложено природой в сознании большинства людей. А так как эта черта может проявиться исключительно в общении, особенно между разными поколениями, то она в первую очередь послужит для возникновения рассматриваемой мною проблемы. Однако не только в этом ее недостаток. Можно заметить, что желание подобного рода является также непосредственной причиной и для возникновения непонимания.

Но что касается проблемы «отцов и детей» в общем, то анализ ее причин не может привести к ее решению. Она возникает почти мгновенно, и предотвратить это невозможно. После появления проблемы происходит процесс развития так называемой «проблемной ситуации». На мой взгляд, этот момент является наиболее интересным для рассмотрения. Развитие является самым болезненным этапом. Он включает в себя изменение эмоционального тона между двумя сторонами или, вернее сказать, его нарастание. Конечно, событие происходит постепенно. В течение этого периода представитель каждой стороны испытывает наивысшее нервное напряжение.

В семье это может быть выражено постоянными спорами между родителями и детьми, в школе – недовольством ученика учителем или учителя учеником. Этот этап, пожалуй, самый длинный во всем развитии отношений. И чем дольше он проходит, тем очевиднее конфликтная развязка.

Следующим этапом можно обозначить сам конфликт, хотя он и не обязателен. В такой ситуации как со стороны младшего, так и со стороны старшего выступают люди терпеливые, сдержанные, воспитанные. Они не могут позволить себе сорваться и тем самым показать свою отрицательную сторону.

Переходя из поколения в поколение, она (проблема) оказывается вечной. В подтверждение этого я хочу сказать, что слова Тургенева и по сей день звучат актуально для старшего поколения:

Я делаю вывод, что проблема «отцов и детей» никогда не найдет идеального решения. Из рассматриваемой мною проблемной ситуации, как и из любой другой, есть выход. Он возможен, на мой взгляд, при частичных уступках с обеих сторон.

Первостепенное значение здесь имеет воспитание детей. В этом я вижу единственное возможное решение проблемы «отцов и детей». От родителей судьба их ребенка в первую очередь зависит на том ее этапе, когда закладываются и развиваются в сознании ребенка лучшие черты его характера. Любой человек должен с раннего возраста знать, что он, как и все люди, имеет право на собственное мнение, что терпение, понимание и уважение к родителям – качества, которые помогут ему пройти свой долгий и трудный жизненный путь.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: